Norah's Blog

فتحت عيني ببطء ، ليس كسلاً بقدر ماهو شعور حقيقي بثقل أجفاني وحرارتها ، وضعت يدي على جبيني ، آآآوتش ساخن ككوب قهوة قارب على البرودة !  كنت أشعر بإعياء بسيط ليلة أمس ، لم أتوقع أن يتفاقم الأمر إلا هذا الحد ! ، تحركت من فراشي بثقلٍ وأنا أشعر بشيء أشبه بـ كرة قاسية تتحرك في حلقي ، أوووه ما هذا أيضاً حمى وألتهاب و .. ” آآآآآتشو ” ، وأكتملت اللوحة الفنية ! لالا ، لا بد أن أعلن حالة الطواريء ، الأمر يسير بشكلٍ جدي !

مشيت ببطء نحو الصالة بعدما بدلت ملابسي وهممت بالخروج ،  دخلت بهدوء وكلي كسلٌ حتى في إلقاء السلام ..

- صباح الخير ! بدري ؟  مو بالعادة كل هالنوم !

صوت ثانٍ يكمل :

- من جد وينك من أمس عايش بعالم ثاني !

ويأتي دور والدتي التي تكتفي بإرسال إبتسامة من وجهها البشوش نحوي ، أجيبهم بصوتٍ حزين بئيس يخرج من حنجرة مصابة بإلتهاب مع تعابير وجه تراجيدية وأنفٍ قارب على الإحمرار ، وكأني أقف على مسرح ممسكاً المايك بيدي أمام جمهورٍ غفير :

- غديت طفلـن ضايعـن فيه عبره .. ومحدن سأل وش فيه ماقاااال لا باااس

- لاااااا خلاص أرجوووك ستوب ستوب … لا تشوه الشي الجميل هذا بصوتك الأليم ! أعتزل تكفى ..

- أنتي يحصل لك أصلاَ ! أجل من أمس تعبان ومنهد حيلي ومحد يدري عني : (

وكما توقعت ،  اندفعت والدتي بسيل من الكلمات التي كنت أنتظرها وأتصنع المشهد التراجيدي قبل قليل من أجل الإستمتاع بسماعها :

- بسم الله عليك وش بك ؟ مرتفعة حرارتك ؟ وراه ماقلت لي أمس وانا أمك أسوي لك زنجبيل وأجيب لك موية مقري فيها..

وظلت والدتي تتحدث لدقائق لم ألتقط كل كلمة قالتها ، كان يكفيني فقط أن أشعر أنها تتحدث الآن عني بخوف وحرص ! ، رغم أني أصبحت رجلاً لكني لازلت كطفلٍ لا يشبعه حنان أمه مهما كان مقداره ، لايرضي كبرياءه سوى دلالها الزائد ” حبتين ” !

قبلتها على رأسها بعدما أعطتني جرعة كلامٍ أرضى غروري وزادني تصنعاً للألم أمام أخوتي الذين ما أنفكوا يسخرون من عطساتي المتوالية ، ركبت سيارتي وقدتها ببطء نحو المستشفى لأتخلص من هذا الزكام\الزحام  الذي يتلبسني …

” ألحين الي يقعد بأنتظار مستشفى يستنى ينادون أسمه ويكون حاط الآي بود ومنزل راسه شلون بيسمع أسمه بالله ! ”

كنت أتأمل أحدهم حين كتبت هذه العبارة بأصابعي التي أدمنت أحرف البلاك بيري ثم رميته بتكاسل على المقعد المجاور لي وأسندت رأسي للجدار وأنا أسمع أصواتاً مختلفة مابين ” أحممم ” و ” آتشوووو” و صوت ممرضة تنادي بأسماء كـ  ” موهمد ” و ” كالد” ممتزجة بصوت المصعد الذي يعلن وصوله للدور الأرضي في قسم الطواريء بمستشفى ” دله ” ..

- Beautiful nose

قالها لي العامل الذي أقترب مني ليعقم الأرضية ..

- excuse me ! are you kidding me

قلتها بتهكم وأنا أنظر إليه بنصف عين ورأسي لازال مسنداً على الجدار

- No sir !! I’m serious

-    Thank you thank you , I know… It’s beautiful ..    I know

قلتها بمزاح وشيء من ثقة وأنا أغفر لأنفي أحمراره الغير مرغوب هذا !

سحبت المنديل العاشر وأصابع يدي الأخرى مشغولة بالـ BB ، كتبت بكل ثقة ” قايل لكم من زمان خشمي حلو ! “، عطست للمرة المليون ، اعدت النظر إلى الشاشة وكتبت للمرة المليون ” آآآآتشووو” وتوالت على شاشتي للمرة المليون ” يرحمك الله ” ! ، تدخل الممرضة ونظراتي نحو حركة شفتيها أنتظرها أن تنطق بـ ” موهمد ” لعله يكون أنا ، لكنها تبدع في أسمٍ آخر فأتململ وأتراخى مجدداً على كرسيي حتى مضى قرابة الساعتين بدأ خلالهما جسمي يتراخى شيئاً فشيئاَ ويستسلم للحمى أكثر ، أصبحت أرتجف قليلاً ! ، أشعر بوهن فظيع ، أتألم من أي شيء يصدم بجسدي حتى لو كان شيئاً صغيراً بحجم الأصبع ! ، وحرارة فظيعة تملأ أجفاني كلما حركتها !

مشيت ببطء نحو الجهة المقابلة  حيث يقبع  د.كيف في الطرف الآخر من الطواريء ، أخذت كوب قهوتي وعدت أدراجي ويدي الأخرى وعيناني مشغولتان بجهازي ، مشيت حتى كدت أقترب نحو الطرف الآخر و .. ينفتح باب الطواريء وسريران يندفعان أمامي فجأة وسط أصوات المسعفين المتداخلة الذين تناثروا خارجين من سيارة الأسعاف، أحد السريرين يحمل شخصاً فاقد الوعي غارقاً في دماءه والآخر يحمل شخصاً يأن بألم وقدمه تنزف بغزارة ، ضحايا حادث سير بلا شك ! ، تبعهما أمرأة  ورجل يركضان خلف السريرين ، مع شيء من بكاءٍ وأصواتٍ عالية ، تماماً كما في المسلسلات الخليجية ! ، عدت خطوتين للوراء حتى لا أقف عثرة في وجه السريرين القادمين بقوة من جهة الباب ، كنت مذهولاً من هول المنظر ، أرتجف ومرتبك و “آآآآآح” سقط الكوب من يدي ، لا أدري لمِ سقط بهذه السهولة هل لأني كنت أنتفض بشدة من الحمى لا أقدر على حمل نفسي ونسمة الهواء تسقط من يدي أخف الأشياء ، ام لأن السرير الذي مر بلحظة من أمامي أعاد لي ذكرى يومٍ سيء كنت فيه مثل ذلك الرجل الملون بدمائه فارتجفت لهول الذكرى وسقط الكوب ، أم لأن باب الطواريء حين انفتح أدخل معه هواء الرياض البارد  الذي كان يصارع الزجاج في الخارج فانتـفضت وسقط الكوب ؟ … لا أدري ! انصرفت وأنا لازلت أعيش الذهول ذاته نحو دورة المياه لأنظف ثوبي المتسخ بقهوتي المرتجفة ، وسمعت أسم ” موهمد ” أخيراً ويبدو أنه أنا ، تبعت الممرضة  إلى الطبيب الذي أستغرق الأمر معه دقيقتين قبل أن يقول :

- تحتاج مغذي ، وزي ماقلت لك داوم عـ Panadol Cold & Flu

- أوكي ، أي أنا جاي عشان المغذي أصلاً : )

كان آخر ماأذكره ارتباك الممرضة الفاشلة التي عذبتني حتى أستطاعت أخيراً أن تجد طريقها لعروقي وتدس أبرتها فيها!

” مين الكسلان الي يخاف من الأبرة ! ”

كتبتها وتراخت يدي وضاع جهازي في زحمة الأغطية البيضاء وضاع معه أدراكي وأصوات الممرضات  تخفت من حولي بالتدريج ، الصور تتداخل بالتدريج حتى تفقد هويتها ، أختي تضع يديها على أذنيها حتى لا تسمع غنائي ، وجه أمي القلق ، القهوة المنسكبة ، دماء على وجه رجل وآخر يضع آيبود ويسترخي ، وجه الطبيب المرهق وجه الممرضة الحانق ، أنبوبة المحلول الذي يغذيني ،  وانقطع الصوت تماماً ، واندمجت الصور للونٍ واحد أسود و أنقطعتُ أنا و … نمت بعمق …

:

:

* موهمد = محمد … كالد = خالد p :

* مصدر الصورة .

كنت أتفرج بإستمتاع على المشاة  وهم يسيرون جماعات بهدوء الفجر وسكونه ، أتأملهم تارة وأرفع بصري نحو السماء تارة أخرى ، وقت رائع ومنظر رائع يندر أن يتكررا علي ، أحسست بحركة في المقعد المجاور لي ، التفت وإذا بفتاة تجلس عليه على عجل ، أنطلقنا بعدها بدقائق ، هدوء يعم الأجواء فالجميع يغلبهم النعاس ، كدت أصدر ضحكة مسموعة حين سمعت صوت اصطكاك أسنان ببعضها من شدة البرد ،التفت يميناً وأنا أغالب الضحكة التي أندست مع صوتي :

- بردانه ؟

- إيه مررررة  وش ذا ، برا برد ، وجوا الباص برد !

هنا وجدت صعوبة أكثر في كتم ضحكتي فصوتها الطفولي كان مليئاً بالصدق ومعبراً عن معاناتها مع الجو ، مددت يدي نحو مسند مقعدي وناولتها سترتي ..

- خذي جاكيتي أنا ما أحتاجه جايبته أحتياط .

- يمكن تبردين طيب ؟

- لا  الجو عاجبني : )

التقطته بإمتنان كمن وجد كوب ماء بارد في وسط الصحراء ، تحركت من مقعدها لتتمكن من لبسه جيداً ..

- هههههه شكلك يضحك ، جكيت جينز فوق العباية هههههههه .

- عااادي محد داري طالعيهم نصهم نايمين ، أهم شي أتدفى ، بس وأنا واقفة ألبسه تو أحس أني أزعجت الرجال الي قدامي  .

- لا عادي هذا أبوي ، أصلاً أنا أحسه طفشان من  الي بجنبه شكله مزعج وحركته كثيرة ، يعني ماراح يحس بحركتك لاهي باللي جنبه  .

- الي بجنبه أخوي : )

-  +_+

ضحكت بخجل وصرفت وجهي مرة أخرى للنافذة قبل أن أوقع نفسي في إحراجٍ آخر ، لكني عاودت الإلتفات على أثر صوتها تسأل :

- الحين متى تتوقعين نوصل عرفة ؟ يعني بنطول بالطريق ؟

- والله مدري على حسب خطة السير ، إذا توفقنا أن شاء الله الساعة 6 .. يعني ندخلها والشمس توها تطلع : )

- أهااا .. أقول .. أنا بثاني متوسط أنتي بصف كم ؟

لم أكن متفاجأة ، شكلها وحركتها الكثيرة وصوتها ، كل هذه الأشياء تدل على عمرها ، تبدو لي طفلة مرحة بعض الشي ، لكني تأكدت من ذلك حين أخبرتها أني في الجامعة فأجابت وهي تسترخي أكثر في مقعدها ويبدو عليها الإرتياح وقد توقف اصطكاك أسنانها :

- أحلااا حركات والله ! يوووه متى أصير بالجامعة وناسة !

ضحكتُ من نبرة صوتها وطريقة كلامها ، شعرت أنها مازالت صغيرة على أستشعار رحلة كهذه الرحلة ، سكتنا ، وعدت لنافذتي من جديد حيث يتغير المنظر كل 10 دقائق أثناء سيرنا البطيء ، أحسست فجأة بشيء يحط على كتفي الأيمن ، أدرت رأسي ببطء وهدوء وإذا بها قد نامت على كتفي : ) ، أشفقت عليها جداً ، تبدو كطفلةٍ أرهقها اللعب ، بقيت على هذه الحال حتى أخبرتها أننا وصلنا إلى عرفة وأنني أريد كتفي بعد إذنها حتى أتمكن من اللحاق بأهلي اللذين سبقوني في النزول من الحافلة ، استيقظَت بإرتباك وانصرفتُ أنا ..

من الغد ، كنت أسير داخل المخيم في منى متجهة للتموين لأحصل على قارورة ماء بارد حين لمحت فتاة صغيرة ،  ابتسمت لها بمجرد رؤيتي لجاكيت الجينز الذي كانت ترتديه ، إذن هذه هي رأيتها أخيراً ، ارسلت لي نظرة أستغراب بحاجب معقوف تماماً كما تفعل فتيات المرحلة المتوسطة حين يحاولن ممارسة تعابير الوجه التي يعتقدن أنها تدل على قوة الشخصية وتوديع الطفولة ، تمتمت بصوت منخفض وحاجبها لازال مرفوعاً بشموخ :

- تعرفيني عشان تبتسمين لي ؟ أعرفك ؟ أي خدمة ؟

أجبتها وقد أتسعت ابتسامتي أكثر :

- لا ما أعرفك : )

- الحمد لله والشكر !

أخذت عبوة الماء وانصرفت وأنا أطير العبوة في الهواء ثم أعود وألتقطها من جديد ، وهي لازالت تراقب وتحمد ربها على النعمة : )

في المساء ، وبينما أجتمعت مع فتيات غرفتنا نثرثر ونصف الأشكال الغريبة التي رأينها اليوم وكل واحدة تصف ماحدث لها أثناء الرمي ، قاطع ضحكنا وأصواتنا العالية صوت أحدى الخالات :

- يابنيات خلوا عنكم السواليف قوموا صلوا وأذكروا ربكم لاحقين على السواليف إذا رجعنا للرياض ، ترى هالأيام من ذهب ، أنتم تضمنون أعماركم أنكم تعيدون هالتجربة ؟

أخفضنا أصواتنا مع شعور بالتقصير في أستغلال الوقت ، واعتراف ظهر على ملامح كلٍ منا بإبتسامة خجلة بأننا نقضي في الثرثرة مايكفي لصلاة تراويح ! ، بعد انصراف الخالة مباشرة أتى صوتٌ جهوري يظهر عليه الملل من كثرة أعادة مايقوله :

- أنتم آخر غرفة أمر عليها ، هذا الجاكيت لمين ؟ أنا أخذته أمس من وحدة بس ماأعرفها .

نظرنا إلى بعضنا وأنفجرنا ضاحكين في الوقت نفسه ، لأني قبل دقائق فقط كنت أحدثهم عنها ، رفعت يدي وأنا أنظر إليها نظرة أنتصار واستمتاع بالموقف في الوقت ذاته ..

- أنتي !!!

_ يب : )

_ شسمه .. آسفة .. والله ماكنت أدري يوم ابتسمتي ..

_ يعني لو ماكان جاكيتي ماكنتي بتقبلين الإبتسامة ؟

_ ألا ..  بس ..

_  طيب ياستي يفداك الجاكيت .. بس لا تعصبين مرة ثانية .. يصلح ترى تقولين كذا  ” : )  “وخلاص !

_ : )

رميت الجاكيت جانباً ، انشغلت بعدها بلحظات ،لم أرى تلك الصغيرة المضحكة مجدداً ، لكني لازلت أبتسم لنفسي كلما لبست ذلك الجاكيت وتذكرت تلك الفتاة بحاجبها المعقوف واسنانها الـ “بردانه ” ! …

:

:

* حكايا شتاء ، عنوان سأدرج تحته عدة حكايا مرتبطة بالشتاء ، بعضها قد يكون من واقعي ، بعضها قد يكون مجرد حكايا ، لا أعدكم بالتسلسل والإنتظام ، لا أعدكم بالكثير ، لكني أعدكم بأن أنصف الشتاء في هذه الحكايا : )

(1)

إلى : أبو بشير – حارس بوابة القسم الثانوي في مدارس السمو .

صباحك خير وبركة ياعم ، صباحك طهر يشبه صوت القرآن الذي ينبعث من الردايو العتيق الذي يجلس بجوارك يشاركك وحدة الصباح ، لقد أصبحتَ خلال السنوات الثلاث الماضية ودون أن أشعر أحد أهم الوجوه التي يبدأ بها يومي ، وجهك الذي يحمل نظارة سميكة ولحية بيضاء يبعث في نفسي الراحة كثيراً ، أعتدت رؤيتك كل صباح حين أضع ريما في مدرستها ، أعتدت رؤية يدك التي تقلب موجات الراديو والأخرى التي تتكئ على عصاك الخشبي السميك ، أتعلم ، كنت مصدومة حين علمت أنك ” مصري الجنسية ” ! ، يا ألله كيف ذلك ، الوجه واللحية البيضاء ، الثوب السعودي الأبيض وتشخيصة الشماغ الفائقة الدقة ، الردايو والعصى والقهوة في صباحات الشتاء ! ، كل تلك الأشياء جعلتني مصدومة لفترة ! ، صوتك المسن عبر المايك بمجرد أن تلمح السيارة في طرف الشارع ” ريما الشمسان .. ياالله يا ريما ” ، كل روتين الذهاب والعودة وذلك الباب الأخضر الذي تجلس بجواره ، كل تلك الأشياء مرتبطة بك وبذاكرتي منذ ثلاث سنوات ولا زالت ! ، حفظك الله يا عم وآنس وحدتك .

(2)

إلى : حقيبتي – رفيقة الصباح .

ألم تملي من كتفي ؟ حسناً سأقولها بصراحة ، أنا مللت من حملك ! ، تباً لكِ في كل مرةٍ تزدادين وزناً يملأ كتفي بالألم ورأسي بالصداع ، صدقيني أيتها المسكينة لا تعلمين حقيقة الأثقال التي تحملينها ، أنها أكبر من أن تُحمل ، ثقيلة جداً ، مليئة بالصداع ، لكنها في نفس الوقت ، ذكية جداً ، عكسكِ تماماً ! ، تباً لكِ كيف تتلاعبين بي وتستغلين حجمك الكبير لتبتلعي أشيائي بين ثناياك ؟ ، لا أحب إستظرافكِ أبداً حين أسمع صوت جوالي يرن وأنتِ تخفينه بين كومة الأشياء بداخلك وكانك تلعبين معي، فتدفعين لي بالعطر وبالقلم وبالمنديل وبكل شيء ماعدا الجوال ! ، وهل هذا وقتكِ حتى تسرقي الجوال وتدسيه بين ثنايا كتاب ! ، أرأيتِ لقد أُقفل الخط ! ، أرجوكِ أتمنى أن تستمري على الوضع الذي رتبتكِ فيه في الصباح ، استمري حتى المساء ، ولو ليوم واحد فقط !

(3)

إلى : CARIBOU coffee  -  Riyadh

أتعلم أن زجاجك السميك هو من أكبر الأسباب التي تجعلني أنجذب للبقاء فيك مدة أطول ، لأنه يظهر زحام الشارع وأنوار السيارات وأنوار المجمع التجاري المقابل وأجساد المارة بشكلٍ مبهم غير محدد المعالم ، يجعلني أركز نظري في دائرة حمراء مقترنة بأخرى صفراء ليستا سوى أنوار سيارات تتحرك فتتحرك الدائرتين فينقطع الشرود لأعود من جديد لكوب قهوتي الذي فارقته الحرارة ، فأنشغل عنه بالجهة الأخرى منك أسمع ضحكات الأطفال وثرثرات الفتيات مقترنة بصوت الأكواب ، أنت محرضٌ جيد للأفكار ، ومحرضٌ جيد لسماع ثرثرات الآخرين برغبة أو بدون رغبة ، فحجمك الصغير وطاولاتك المتقاربة كفيلان بنشرة أخبار

(4)

إلى : صديقتي لينا .

هل يجب أن نشكر الله في الكريسمس القادم لأنكِ ستُشرفين ؟ D: ، أشتقتك وربي بحجم المسافة بين هنا وأمريكا ، أريد أن نقضي معاً وقتاً مليئاً بالثرثرة ، أريد أن أرى هذا التعبير( P: ) على وجهك كما أحبه ، وليس على صفحة الفيس بوك ، لا تتأخري ، أعدك أن العشاء سيكون أفضل من تورتيلا وبيبسي على أريكة المجلس مصحوباً بتوبيخ أمي على تقصيري في الضيافة D: ، لن يكون هناك أتكيت طاولة ، وسنرى من التي ستنسى ” الكتشب ” على ذقنها أولاً D:

(5)

إلى : وشاح حفل التخرج من الثانوية .

لا أدري لماذا لازلت تحتفظ بمكانك في غرفتي معلقاً من الرف إلى الهواء ، منذ 2006 وأنت قابع في المكان ذاته ! ، بدلت كل الأشياء حولك ومازلت هناك ، لاأدري ماسبب إبقائي عليك في هذا المكان رغم أن لونك يفسد ألوان الغرفة وشكلها العام ، لم أعد أشعر بذات الزهو الذي كنت أشعر به كلما لمحتك في 2006 ، الآن أنت قطعة قماش زرقاء كتب عليها إسمي ووضعتها ذات يومٍ لا يُنسى على صدري ، أتذكر تاج الورد الذي كنت ألبسه حينها ؟ لقد ذبل وتساقطت أوراقه بعد أيام من  ذلك الحفل ، أما أنت فما زلت بذات الرونق كما لو أنك صُنعت بالأمس ، ربما أزيحك جانباً حين ألبس عباءة التخرج السوداء ، ربما أعلق قبعة التخرج هنا بدلاً منك ، ربما ، لكنك لازلت جيداً في إعطائي دفعات من الحماس بما يجعلني لا أرغب بإقصائك الآن .

(6)

إلى : بريدي في الـ Hotmail

رغم أنك كنت لسنواتٍ طويلة ذلك الصندوق العجيب المليء بالهدايا والحكايا ، لم أكن أعرف غيرك ، ولم أكن أعتمد على غيرك ، هاأنت الآن تشيخ وتذبل وتفقد أحبائك شيئاً فشيئاً بعد أن أغراهم الـ Gmail بمرونته وبساطته ، أعترف لك بأني أمر عليك مرور الكرام ، أحاول الأسراع في نفضك من محتواك ، فلم تعد تغريني كما كنت سابقاً ، فكل ما أصبحت عليه الآن هو كومة من الرسائلة المملة المختومة بـ FW ، والتي تستنسخ نفسها لأكثر من نسخة لتملأك بما لا يستحق ، أعذرني يا عزيزي ، لم تعد كلمة  Hot  السريعة تناسبك الآن وقد أصبحت كهلاً ، ربما Cold أفضل ؟ .

(7)

إلى : حلا – أجمل الأطفال في عيني وأقربهم لقلبي .

سامحيني لأني لا أُقاوم سحر ابتسامتك التي تدفعني كل دقيقة تكونين فيها أمامي إلى أن أقرص وجنتيك بقوة حتى تتألمي ، أعلم أنك تغضبين مني في كل مرة ، لكني سأعترف لك بشيء شرير ، أنا أستمتع جداً بصوتك المتباكي حينها ” يوماااا ..  شوفي نورة تقبصن ” ، لا تعلمين يا حبيبتي ماهي الطاقة التي تتولد في أصابعي نحو وجنتيك حين تدخلين غرفتي بكل براءة ” نورة عندتس علك ؟ ” فتعبثين بأدراجي ثم تلتفتين بعد أن اعياكِ البحث وسقطت خصلات شعركِ على جبينك وعينيك ، فتتمتمين وانت تزيحينها برفقٍ نحو الأعلى ” وه .. تعبت .. وينوه مالقيتوه ” ، يا حمقاء ، الا تعلمين أنكِ بهذا المنظر تجلبين لنفسكِ المزيد من القرصات ؟ ، يا حلا .. أكبري بسرعة لتقرأي كلماتي وتعاقبيني على جرائمي في حق وجنتيك .

(8)

إلى : الشعرة البيضاء في رأسي .

أهلاً ! ، للتو فقط لمحتك وأنا أفرش أسناني وأنظر لنفسي في المرآة ! ، حسناً ، لست من أولئك العباقرة الذين يسابقون الزمن في حل المسائل الحسابية ، ولست من أولئك اللذين بلغوا من الكبر عتياً ، فما موقعك من الإعراب يا آنسة ؟ ، كل ما أتمناه أن تبقي آنسة وحيدة هنا حتى يقضي الله أمراً كان مفعولاً ، حينها تكاثري في رأسي كما تشائين ، أريني قوتكِ .

قبل قليل كنت أتشاور مع أحداهن حول ما إذا كانت ستزيل الباسوورد عن أحدى تدويناتها وتجعلها مقروءة للجميع ، حسناً يصعب علي أبداء رأيي بشيء كهذا ، لأني أجدني بين مفترق طرق من التوقعات التي ستجبرني على أن أعطيها رأياً لست مقتنعة به تماماً ، لم يكن صادراً عن قناعة شخصية بقدر ماكان مرتبطاً بتخوفٍ من ردود أفعال قد تأتيها من بعض الذين يقرأون ويفسرون كل مايقرأونه بحسب مقاييس الأشياء في عقولهم ، وأعني بهم ، أولئك الذين يوجهون أصابع الإتهام لكاتب الحروف ويلبسونه بها ويكادون يُقسمون أنها تخص جزءاً من حياته ! ، أما إذا كانت الكاتبة أنثى فإن القاريء الفهيم أعلاه سيتمنى لو كان يمتلك عشرين أصبعاً بدلاً من عشرة حتى يوجهها بالإتهام لتلك الفتاة لحرفٍ كتبته ! ، بينما قد يجد ماكُتب مقطوعة أدبية رائعة تستحق النقد والإلتفات والمناقشة إن كانت قد صدرت من قلمٍ ذكر ! ، لذلك لا ألومها حين وضعت كلمة مرور على التدوينة حتى تُدخل إليها العقول التي تثق بها كما تقول، لأنها تعلم أن الردود قد تتحول لساحة حرب لا نتيجة من ورائها ! .

لا أعرف متى نصل لمرحلة نناقش فيها ماكُتب بغض النظر عن من كتبه ذكراً كان أو أنثى وبدون أن ننصب أنفسنا علماء نفسٍ لنحلل حياة من كتب هذه الحروف ثم ينتهي بنا المطاف بعد دقائق من القراءة بأن نحكم عليه إما بالسوء والفسق أو بالروعة والإعجاب ! ، وكأنه طلب منا قراءة حياته لا قراءة حروفه ، وهذا بإعتقادي من أكبر الأسباب التي تجعل الكثيرين يعزفون عن التدوين بأسمائهم الصريحة خشيةً من بعض العقول التي يتجمع تفكيرها في جهة واحدة .

وأنا هنا لا أدعوا لحرية مطلقة وإنما لحرية لاتعني غياب الإلتزام بحدود الأدب لكنها لاتُغيب العقل لمجرد وجود معارضٍ له ! ،حرية تكفل لنا جميعاً بفهم بعضنا البعض من خلال مانكتبه ، في النهاية نحن عالم واحد ، لن تتقدم فيه الأمور للأفضل إن استمرينا بتضييع الوقت على نظريات ماوراء الأسطر ، لن نتقدم مالم نقرأ الأفكار القادمة من اتجاه آخر غير الإتجاه الذي نسير نحوه ، لنتخيل أنفسنا نسير بإتجاه وتسير بجوارنا  بعض الأفكار بذات الإتجاه وفي المقابل تواجهنا الكثير من الأفكار المضادة ، سيكون من الغباء أن نغمض أعيننا عنها وكأنها لا تعنينا لمجرد أن الشخص لذي حملها لا يعجبنا ! ، كيف سنطور أفكارنا إن لم نطلع على مايناقضها ، لن نفهم الشيء من طرف واحد ووجهة واحدة ، كيف كنا سنعرف أن الماء والزيت لا يجتمعان لو لم نقم بتجربة جمعهم ؟ ، جرب أن تسكب الماء والزيت في عقلك ثم قرر بعدها أي الإثنين أنسب لك وأنت لن تعرف ذلك بالمناسبة إن وضعت الماء وحده أو وضعت الزيت وحده !

بالإضافة إلى أننا سنضع أنفسنا في متاهة إن جعلنا تقبلنا للفكرة من عدمه شيئاً مطاطياً يعتمد على ما إن كان مصدر الفكرة ذكراً أو أنثى ! ، الفكرة أنثى والحرف ذكر وكلامها إن اجتمعا ينجبان شيئاً يمكن أن نسميه ” كلام – حديث – رأي” وكلها ذكور أو ” تدوينة – خاطرة – مقالة – قصة ” وكلها إناث ! وفي النهاية المضمون هو ذاته ! ، فلماذا نصعب على انفسنا تلقي الفكرة أو الكلام ونضع في عقولنا تصنيفاتٍ لا تعتمد إلا على أشياء وهمية .

نعم المرأة تكتب الفكرة بشكلٍ مغاير عن الرجل والرجل يكتبها بشكلٍ مغاير أيضاً ، لكن الفكرة لا تقبل أن نراها من جانب واحد دون الآخر ، تحب أن نقرأها من عقل انثوي ومن عقل ذكوري ثم نتركها تحتل مكاناً في أذهاننا حسب إقتناعنا بها لا حسب من صدرت منه ، بمعنى أنه من الظلم أن تجد نفسها في منطقة مظلمة ومغضوبٍ عليها في عقولنا بينما نصفها الآخر والذي خرج من جنسٍ آخر قد حظي بالإعجاب والتصفيق ! ، ستتفق مع نصفها الآخر على الوقوف في منطقة وسط بين الرفض والقبول ثم تضيع في دهاليز عقولنا دون فائدة تذكر فنبقى نحن كما نحن وكأن شيئاً لم يدخل وكأن أحدهم حجب الفكرة عنا فقررنا تناسيها بدلاً من البحث عن رأينا فيها مجدداً فنقع  في منطقة تجعلنا بانتظار موجٍ يدفعنا للإتجاه الذي يرغب به مادامت قوانا ضعيفة وعقولنا مغيبة ، ودون أن نشعر نجد أنفسنا نعود مجدداً لدوامة مع أو ضد فنكون مع الموج الذي جرفنا وضد الموجة التي لم يحالفها الحظ بأخذنا وبين هذا وذاك يستمر إنقسام الأشياء وضياعها .

ياأحبتي ، لم يخلق الله رؤوسنا في الأعلى عبثاً  ..

لنتشارك بكل مانراه يرتقي بعقولنا و لنثبت أننا ذكوراً كنا أو إناثاً نمتلك القدرة على إيصال مفاهيم الحياة كلٌ من رؤيته التي ميزه الله بها ، فجميلة هي المرأة حين تسرد الحكاية بنظرةٍ أنثوية ، ورائع هو الرجل حين يقص الحدث بعقلٍ ذكوري ، وليس أجمل من أن تصلنا الفكرة ملونة بكلا اللونين .

:

:

يقول الأستاذ محمد الرطيان :

الحوار – كما أراه وأؤمن به – هو أن تأتي فكرتي لكي تتلاقح مع فكرتك ، لكي تولد فكرة ثالثة ، فكرة أروع ، خالية من عيوب الفكرتين ، فكرة نتشارك بالإيمان بها والدفاع عنها .

لم أشعر أني سافرت فعلاً ، للأسف لم أكتشف ذلك ألا مؤخراً حين قاربت على العودة ، أكتشفت أني حين كنت أحزم أمتعتي كانت الهموم تندس بينها كجزيئات هواء لئيمة خالية من الأكسجين ، مليئة بثاني أكسيد الكربون ، وبمجرد أن فتحت حقيبتي هناك ، تسابقت الهموم هاربة من الحقيبة ملتصقة بي ! وأنا التي لمحت الأمل في بياض السحب التي التصقت بشباك مقعدي في الطائرة ،كدت أسترسل في جوابي للمضيفة حين سألتني إن كنت أريد شيئاً :

- كوب ماء لو سمحتي .. وبسرعة .. هناك بذرة أمل صغيرة أريد أن أسقيها علها تنمو بمجرد وصولنا ..

لكن أجبت بكلمة واحدة :

- ماء .

أكثر الأشياء إيلاماً أن تكون في مكان آخر جسدياً ، مكان جدير بأن يخلق لك جواً رائعاً لولا أن مابداخلك يجعل كل حركة تبدو مصطنعة وكل ابتسامة تبدو باهتة باردة وكل أندهاش يبدو مجاراة لمن أدهشهم الأمر حولك .. ببساطة أن تشعر أنك أنت نفسك الذي كنت في منزلك بالأمس ، رغم تبدل الهواء وتبدل المكان .

لم تفارقني تلك الجزيئات اللئيمة حتى حين وقفت لمدة طويلة اتنفس الهواء الرطب وأبصر المدى الأزرق عله يفك ذلك الأختناق ، ولكن  دون جدوى ،  أشياء أكبر من أن تنفك عني نحو ملوحة البحر فتعطي الأكسجين فرصة ، أشياء تعلم أني لا أنفك أفكر بها ! ، لاتلبث أن تثبت أنتصارها علي كل مساء حين أضع رأسي على الوسادة فأسمع ثرثرة أختي في الهاتف  لصديقتها عن المكان الذي كنا فيه قبل قليل  ، التفت إليها ، أغمض عيني ، أحاول تذكر ماتقوله ، أفتح عيني برعب مشوبٍ بالحزن لأني ببساطة لا أذكر أني شاهدت ماتقوله ، أو بمعنى آخر ربما شاهدته لكن لا أذكر أني أستمتعت به كما تصفه هي ، أذكر أن المكان كان مزدحماً الأصوات كثيرة ومختلطة ، كان هناك أغنية أحبها اذكر مناظر كثيرة بدون إحساس ، أكان المكان جميلاً إلى هذا الحد ؟ الهذه الدرجة كنت أتواجد هناك شكلياً ليس إلا ! أغمض عيني وأدس وجهي في الوسادة هروباً من التصديق ، وفي كل صباح أستيقظ وأنسى لوهلة أين أنا !
قاربنا على العودة ولا زلت كل صباح أظن أني في غرفتي !

ماكان ينبغي أن أسافر معكم ، سامحك الله يا أمي ، ما ضر لو بَقِيتُ في الرياض ، على الأقل سأعيش بشكلٍ طبيعي ، لن أحتاج لثوانٍ كل صباح أفسر فيها لنفسي أين أنا ، لن يكون هناك مكان لم أره كما يراه الآخرون ، فكل الأماكن مألوفة ، كل الأحداث روتينية تحدث كل يوم ، كل الأشياء منطقية بالنسبة لي ..
هل كنت أشاهد أفلاماً كوميدية كثيرة وقتها لأنسى ، أم لأن الكوميديا تجعلني أعود لطبيعتي لدقائق حين أضحك ؟
- أحد يناظر أفلام وهو مسافر ! .. الناس تطلع .. تتمشى ..
- أدري ..
أدري ، ورب البيت ” أدري” كيف يجب أن يكون السفر ، لكني تركيبة عجيبة هذه الأيام وكتلة روتين لم تأبه بتغير المكان !

لا أدري كيف مر ذلك المساء الغريب حين التقيت بخلود في مقهى “سيراميك ” ، لقاء غير متوقع جاء محض صدفة تواجدنا في المكان ذاته ، أعلم أن اللقاء لم يكن كما يجب لأني ماكنت أنا وقتها ، كنت لازلت أعيش حالة التأمل الصامت في الأشياء لذلك دهشتي لم تسعفني لأخبركِ أني استمتعت كثيراً بذلك اللقاء أكثر من استمتاعي بقطعة الـ” تشيز كيك “  التي كنت ألتهمها ذلك الوقت وأنا أسمع ثرثرتك الجميلة ، أتعلمين ، ذلك المساء كنت أضع أصابعي في فمي محاولة عمل ” تصفيرة ” كتلك التي تفعلينها ولم أنجح ، استلقيت وأنا اضحك على ” بابا رحت ولا لسى ! ” واتخيل شكلك وانتِ تركضين وتكادين تتعثرين بملابسك !

ربما ذلك اليوم أحسست بشيء مختلف أفضل ، شيءٍ سريع وجميل .. لكن الأيام التالية كانت تشبه ماقبلها ، السفر بدون رغبة يشبه السكن بغرفة جميلة جداً لكنها لاتدل على شخصيتك ، فلا أنت استمتعت بجمال الغرفة ولا أنت وجدت نفسك فيها ..
أفرغت حقيبتي بيأس على سريري وانا مستسلمة تماماً لتلك الجزيئات اللئيمة لتلتصق بي مرة أخرى بعد أن سافرت معي واستمتعت ، وكما توقعت لم يكن هناك هواء بحري بين طيات الملابس ، لم يكن هناك أكسجين دافئ ، لم يكن هناك سوى جزيئاتي الملتصقة !
أخرجت قميصي الذي اشتريته من محلٍ يبيع قمصاناً جميلة بـعبارات عربية ذات تصميم جميل ، أذكر أني أطلت التأمل في المحل لحيرتي بين العبارات وأيها سأختار، لبست القميص الذي كتب عليه بخطٍ جميل من الأسفل .. ” الحرية ” ..
تنفست بعمق ، مرة أخرى سأسافر بدون حقيبة ، لعلي أسافر فعلاً .. بشكلٍ منطقي .

:

:

* الصورة لـ ريما